pudor

El pudor de sentirme leída, de prever que me leerán me caga totalmente todo lo que quisiera publicar aquí, creo que terminaré por abrir otro blog y dejar (con pesar) este, porque necesito poder sentirme libre de escribir todo lo que siento sin pensar que alguien puede descubrirme en eso que escribo, o peor, que alguien puede descubrirse en eso que escribo ...

Así que si a alguien de los que usual o casualmente pasan por acá, les interesa saber que blog nuevo tengo (Y NO SON FAMILIA) me escriben a laularrea@gmail.com

(en la vida fuera de las máquinas me estoy mudando, así que mudaré el blog cuando lo haga yo, estimo que en una semana!)

Gracias, estoy feliz!

Borrador 1 -

"

Del otro lado escuché:

-“Esperando el desenlace”.

Me empiezo a reír nerviosa porque no quiero llorar, y entonces sin siquiera pensarlo me sale el peor comentario que podría:

-“es un nombre perfecto para una banda de post-punk”.

Ahora del otro lado sólo se oye el silencio que marca los límites de la ubicación.

La muerte, el suicidio, hospital, fin del dolor.

Decido seguir con la película que habíamos elegido. Quiero olvidarme de todo. Quiero entender algo. En la película todos mueren menos el protagonista. Termina. Saludo a mis amigos y salgo. Afuera me doy cuenta de mi estado. No dejé de llorar durante toda la película. Pienso que así no puedo aparecer en el hospital, qué es egoísta, que tengo que ser fuerte para contener y acompañar.

Llamo y pregunto con mucha culpa si mañana seguirá ahí.

Pienso que la muerte no se decide, está muerte no se decide. En su caso el final llega y punto. Lo esperan, lo desean, lo necesitan. Aquí si la muerte es el fin del dolor, y él sufre y mucho. Ya la morfina no le hace efecto y sobrevivir no es una posibilidad.

No estuve a su lado, no pude preverlo, me tomó por sorpresa y eso amontona todas las sensaciones, las mezcla, las confunde, las atolondra.

Una vez más la muerte ante el egoísmo de los que quedan, mi egoísmo que espera que aguante un día más para despedirlo.

Me vine a un café, un lugar que me gusta mucho. Vine y no puse música ni leo un libro, escribo, estoy llorando y escribo. Escribo porque no entiendo, no entiendo nada y de repente entiendo. Se muere una persona que NO quiero que se muera."

Buenos Aires 14 de Julio de 2013

desconcertada

escucho todas y
cada palabra impacta
en mi cerebro,
se clava/
repito la oración
y el camino,
entre una idea o una
respuesta queda
fijo en la esquina del
techo.

me quedé sin ideas,
se acabó mi poder creativo;
nada estimula
mis neuronas que perdieron
automatización

y recuerdo ese primer porro
que me estalló la paranoia
e hizo que pensará que
me había vuelto loca
y quedaría presa
para siempre en
una vida paralela.

ya está, se apago la luz o
peor, corrí las cortinas
y quedé ciega.

todavía no entiendo
y desespera

borrador

desperté sintiendo
que el horizonte
era árido, sí,
a pesar de estar
rodeada de montañas
bosques y mar,
sentí que el gris
vacío y sin
sentido tornaba
el futuro árido
y me encuentro con mi pasado
desde mi futuro
en un presente confuso ...
y siento una vez más que
todo se mide en logros,
en quedarse es resistir,
el valor de resistir...

este viaje es una bisagra
es un puente
y aquí se une y se
bifurca
sobrevolvar el puente,
sobre,
una carta no enviada
con una hoja en blanco
y alguien espera que
esa hoja escrita
vuelva
aquí y

ahora puedo ser lo que yo quiero

y no sirve enroscarse
Liberar no es perdondar
liberar es ya no medir
con ojo ajeno...
ser turista en tu propia tierra
puede ser de otra manera

es un desastre
es un caos

es todo a tientas
a veces es cuesta arriba
a veces duele
se forma un nudo en la garganta los ojos se humedecen, se cierran los oídos y una intenta no sentir el pecho puntiagudo, y mi voz interior me dice cosas lindas para evitarlo porque sabe que la lagrima desborda